該死的學費
9月1日 晴
今天是開學的日子。
校園里如過節般彌漫著歡樂的气氛。兩個月不見，同學們彼此顯得親切而熱情。他們問候著，擁抱著，歡叫著，用各自的方式慶祝久別的重逢。
“哎呀，你怎么變成這模樣，又黑又瘦，成小老頭了！”又有人用這樣的話問我，已經是第五個人了。我回頭，是強，我們系的“酷哥”。他白淨的臉上透出健康的紅暈，我單薄的身体和他站在一起，連我自己都覺得极不協調。
“我在大街上流浪了兩個月。”我答。強听罷大笑。我也笑，心里一陣苦澀。
真的是流浪！兩個月的暑假，我做過家教，干過推銷，在餐館里幫過工，我不能不又黑又瘦。
這一切都是為了掙一筆學費！
那些吃穿不愁，更不用操心學費，只想借暑假來“鍛煉”的人，如果有我這樣的經歷，他們該滿足了。可我是我，我清楚地知道，我想要的是賺錢，賺錢，拼命地賺錢。我要賺錢來交學費，賺錢來養活自己。去他的“鍛煉”吧，無錢的人沒有資格說“鍛煉”！
可是，我兩個月掙的錢也僅能維持兩個月的生活費罷了。學費呢？
半個月前，我給家里去了信，還沒有回音。其實一切都在預料中，我可怜的父母一定又拖著勞累的身体去到處求人了，但愿他們少受些白眼吧。
9月3日 陰
輔導員叫人帶來話，催我盡快交學費。
“我遲早會交的。”我這樣回答。回答后又問自己：“真的能交嗎？”
今天收到父親回信。看到父親熟悉的字体，我感到很親切。我可怜又可敬的父親喲，几個月不見，頭上白發又多了几根，臉上皺紋該又增加几條了吧？
古時候將20歲稱為“弱冠”，表示成年可以獨立生活。而外國人据說18歲后就自己養活自己。我今年20歲，大學二年級，可是我能干什么呢？我還得靠父母寄錢維持生活。想到此，我便覺得自己是世上最無用的人。
父親在信中說：今年家里受水災，實在無力支付學費，給你寄去一張災區證明，相信學校會替你解決……
父親對大學一直怀有一种崇敬之情，一直相信大學是最高尚最無私的地方。我也相信，學校怎會對一個交不起學費的人棄而不管呢？
但是，我拿什么來交學費呢？拿什么呢？父親說有災區證明，學校會考慮實際情況給予減免。或許可以吧，我想。
可我不想求學校，不想讓別人知道我沒有交學費，不想讓別人用异樣的眼光看著我。我不想，真的不想。我討厭施舍，哪怕是善意的施舍。
据說，不交學費，畢業后不給畢業證書。而沒有畢業證書就很難找到工作，找不到工作就不能報答父母，不能報答父母將會讓我的良心一輩子不安。
算了，為了自己也為了父母，我還是向學校提出特困申請吧。
9月4日 多云
昨晚，我當家教的那個小孩的父親打來電話，說他的孩子已不再需要家教，讓我以后別再去了。放下電話，我一陣哀傷：我終于失去了最后一個能掙點錢的活儿。該怎么辦呢？減免學費的特困申請已交給學校，但短期內不會有結果，我所能做的除了盡快去找一份工作以應付那吉凶未卜的學費外，還能干什么呢？
早晨，我帶著寫有“家教”的紙板，騎著破車又出發了。我在人多的地方停下車，拿出紙板放在腳下，然后默默地期待著家長們光顧。來往的人們或惊訝或同情或鄙夷地打量著我。我沒有臉紅也沒有心跳，暑假里已承受了太多這樣的目光，我已經習慣了。如果這种忍受能夠換來我的學費，忍受又算得了什么呢？
我就這樣一直站著，等到下午五點多鐘，我向好几個詢問者給了我宿舍的電話號碼，他們說晚上給我回音。
回校后我顧不上吃飯，就急忙坐在電話机旁等待。時間一分鐘一分鐘地過去，電話卻一分鐘一分鐘地沉默，我的心也一點一點地沉重。當晚上十點到來時，我徹底失望了。我一天的辛苦、一天的希望終于肥皂泡一樣破了！
9月6日 陰轉晴
今天，新生報到。學校大門上“熱烈歡迎新同學”的大幅標語特別惹眼。校園里擠滿了各式各樣的小轎車，許多新生是由他們的爸爸媽媽爺爺奶奶叔叔阿姨姑姑舅舅相陪來報到的。他們一個一個地從小轎車里鑽出來，然后簇擁著“驕子驕女”向報名處走去。我盡管討厭那些新生驕橫不可一世的神情，但還是忍不住地羡慕他們。他們真幸福啊！我不禁又想起自己當初到學校報到時的情景。
我是一個人來學校報到的。對一個從未出過遠門、涉世未深的人來說第一次獨自到千里之外的地方去求學，真的很需要一個人相陪。我的父母，我家的親朋好友也想陪我來報到，但他們沒錢。列車開動的那一瞬，我分明看見父母憂喜參半的眼神和爺爺奶奶渾濁的眼淚……
報名處突然傳來一陣哭聲。我循聲走過去，看見一個新生女孩蹲在地上哭泣，她的輔導員站在一旁大聲安慰。我還听見一堆人圍在一起大聲議論，我听見他們在說這女生交完學費已身無分文所以急得哭了。他們還站在一旁充滿悲憫又略帶興奮地議論著，她的輔導員還站在一旁大聲安慰，她還蹲在地上大聲哭泣……
我使勁擠開人群。一個漂亮女孩瞪了我一眼。“你們懂什么？”我突然大吼一聲。他們一下子安靜了，惊奇地看著我，就像看一個外星人。我對那個輔導員說：“讓我來吧，老師，我能讓她安靜，因為我知道她最需要什么最討厭什么。”我蹲下身對她說：“我剛來時也和你一樣。讓我們避開這些人，我會告訴你怎么辦。”她望了望我，停止了哭泣，站了起來。
來吧，我親愛的小師妹，我會告訴你我們該怎么生存，該如何應付人們無休止的議論。
9月8日
晚上去輔導員家詢問減免學費的事。我向我信任的輔導員几乎是流著淚講了自己的困難。輔導員說，你不要著急要相信學校要安心學習，末了又告訴我得寫一份“還款計划”。
還款計划？我暗自苦笑。如果我有錢，我會來找你？如果我真能按時還款，我還用得著申請特困么？我們班他爸他媽是大款的人多得是，我不會先找他們借錢交學費么？只要我能還給他們。
“這個學期我生活費都成問題，所以我……”我支吾著，那一刻我感到自己成了世界上最委瑣的人。
“不行啊，這是規定，你必須得寫！”輔導員堅決地說。“即使按計划還了款，還得交滯納金。”輔導員又補充道。
滯納金？我突然有一种想哭又想笑的沖動。“反正我一窮二白，讓他們收好了！”我提高了嗓門，有一點理直气壯的味道。輔導員很惊訝地看了我一眼，或許他是惊訝于我的聲音的變化。而我居然從他惊訝的眼神中找到了一种做人很徹底的感覺。
“不管怎樣，你得照辦。這是學校規定，每個人都得照辦。”是的，每個人，我在心里默念著。而后我說：我寫，我不會給你添麻煩的！輔導員笑了。我居然也跟著笑了笑。
9月10日 陰
我是一個好學生，一個很好很好的學生。盡管我無力保證本學期交完學費，我還是老實地按學校規定寫了“還款計划”，并做好了交滯納金的准備。只不過在我寫“還款計划”時有一种自欺欺人的悲哀。如果我果真能按計划交上學費，那該多好。
班長在發已注冊的學生證。沒有發到的同學著急地圍著班長詢問著，惟恐學生證被班長私吞似的。我感到好笑：難道交上去的學生證還會少得了嗎？
可是，我錯了。直到所有的學生證全部發完，還不見我的。“我的呢？”我問班長。“你是不是沒交學費？按學校規定，不交學費的不給學生證。”班長說話時口气干淨利落。圍著他的几個同學眼光一下子集中到我身上，眼里充滿了怜憫。
我一時語塞。是啊，我沒交學費，就應該沒有學生證。這么簡單的道理，我為什么就想不到呢？為什么要自討沒趣呢？
我突然好羡慕班長和那些領到學生證的同學，他們真幸福！因為他們有學生證，而我沒有。我是學生而沒有學生證，走出校門別人該不會把我當成要飯的吧，我痛苦地想。
上課的時候我正在發呆，有人遞過來一張紙條：“生活好比一面鏡子，你對它笑，它也對你笑；你對它哭，它也對你哭。你為什么不笑對人生呢？”是雪儿的筆跡！我一陣感動，雪儿，謝謝你的關心，謝謝你的理解。有你的關心和理解，我會對生活的鏡子笑的。
我是那樣地喜歡雪儿，從見到她第一眼起就喜歡。那飄逸的長發，大而略帶憂郁的眼睛，清秀的面容，嬌巧的身材，無不有一种似曾相識的感覺。我知道，她就是被我無數次在夢中夢到的人。
但是，即便如此，我又能怎樣呢？
我哪有資格去擁有雪儿的美麗、雪儿的溫柔呢？盡管雪儿主動接近我，盡管雪儿說她很喜歡我的純朴与善良。
然而，純朴与善良又有什么用呢？它不能制造浪漫，制造浪漫需要金錢，而我沒有。沒有浪漫的愛情在現在這個時代很難存活，愛情不能存活我不就等于失去雪儿么？我想，很矛盾很痛苦地想。
我終于沒有再向前跨一步，我企圖用“朋友”來定位我和她的關系。
但是，我又錯了。我忘了一份無望的愛是很容易隨著時間的流逝而風干的。那個夜晚，當我看見她与一個男孩一起牽著手在校園里漫步時，我的心碎了。我感到世界已經停止了轉動。我站在那里，一動也不能動，心里生出好一陣尖利的刺痛……
那晚，不會喝酒的我喝了許多酒。我當時想，酒真的是好東西啊，它能麻醉人，它能讓人忘掉現實，忘掉我的貧窮，忘掉貧窮給我帶來的創傷。
雪儿，你不是曾說我像云一樣捉摸不定，像云一樣忽遠又忽近么，其實你不懂我的心啊！你的紙條我會珍藏，你的關怀我會銘記，對你的愛我會埋藏在心底，作為我永遠傷痛永遠回憶的理由。
9月11日 陰
早晨，走進教室，看見同學們一個個喜气洋洋。原來是生活委員正在發每月的生活補助費。我一陣高興，我真的是很需要這几十元的“補助”。
但我的那份卻不發給我，雖然我是最需要“補助”的。“你沒交學費，本月補助被扣，直至你交清學費才給補發。”生活委員這樣說。我的大腦一片空白。
又是學費！該死的學費！我為什么不能交學費呢？交了學費就有補助了啊！
班長又在黑板上寫通知：凡是沒交學費，申請特困的同學到他那里登記。還在登記？我的特困申請不是早交了嗎？輔導員那里不是早有名單了嗎？為什么要在同學眼皮底下登記呢？難道非要讓全班同學都知道我交不起學費才肯罷休嗎？但事已至此，不照辦又如何呢？
我在眾目睽睽下走到班長那里。班長和一群人正饒有興趣地掃視著登記者名單及申請理由。我討厭這些無聊的人，他們的好奇心究竟有多大呢？我不禁羡慕起班長的權威來，他真威風啊：因為他掌握著這么多沒交學費的人的名單和家庭情況。但愿他不要到處亂講，我祈求。
9月12日 雨
折騰了這么些天的學費終于有了個說法，我的學費減免二分之一。盡管只減二分之一，我還是已經很高興了。我會讓家里無論如何也要想辦法寄來那另外的二分之一的。我交了學費，就會有學生證，有生活補助，就不會天天生活在別人怜憫的眼神底下。從輔導員辦公室出來時我這樣想，心里頓覺輕松許多。
我走進教室，看見“張貼欄”前圍著一堆人。見我進來，有人連忙招呼我：祝賀你學費減免一半！他說話時很真誠，我茫然地點點頭。“張貼欄”上，所有被減免學費的學生名單赫然入目。輔導員不是說不公開的嗎？我憤憤地想。那名單前這樣堂而皇之地寫著：為了讓更多同學了解學校減免政策，增加學校政策的透明度……
我能說什么呢？我只是想，如果有可能，我宁愿退回減免的一半學費，也不想被這樣張榜“示眾”。
中午吃飯時，我剛打了一份向往已久的二元錢的紅燒排骨，就听一個同學脫口而問：你也吃這么貴的菜？我當時真想大哭一場，我怎么了？我不就是被減免了一半學費嗎？我不就是一名特困生嗎？難道連吃一份好菜的權利都沒有了嗎？難道我吃飯也要受你們監視嗎？……
9月13日 陰轉晴
今天在路上偶然听到兩個同學在議論：有的人家里并沒受災，也不是特別困難，卻去申請特困，用申請到的錢到處揮霍……
會不會說的是我呢？我就敏感地想。但我真的不是故作貧困啊！如果我家里不是受災，不是弟妹上學，我宁愿不吃飯，我宁愿不買書，我也會先交學費。我不想自己因為貧困而成為別人關注的焦點，真的不想。
為了學費，經過如此多的情感折磨，我的心已感到很累。真想找一個安靜的角落，避開所有人的目光，就像一首歌唱的那樣：
給我一個空間/沒有人走過/感覺到自己被冷落/給我一段時間/沒有人度過/勇敢地面對寂寞……
𨪜𨪜 |
一個寒門學子的心酸日記
